Od urednikov: Prvič v prevodu iz poljščine nam dnevnik Renie Spiegel predstavlja presenetljivo prvoosebno pripoved o življenju mladega Juda med drugo svetovno vojno. Če želite izvedeti zgodovino Spiegelovega življenja in kako so njene besede našle pot do naših strani, vas vabimo, da preberete ta prolog novinarja Robina Shulmana. Skupaj s spodnjimi odlomki iz dnevnikov smo dodali rdečo pisavo z kontekstualnimi datumi zgodovine, kako je druga svetovna vojna prišla na Poljsko, ko so nacisti napadli z zahoda in Sovjeti z vzhoda, deportirali, zaprli in pobili Jude v mestih kot Przemsyl, kjer je Spiegel živel in poginil.

31. januarja 1939

Zakaj sem se danes odločil za rokovanje dnevnika? Se je zgodilo kaj pomembnega? Sem odkril, da moji prijatelji vodijo svoje dnevnike? Ne! Hočem samo prijatelja. Nekdo, s katerim se lahko pogovorim o svojih vsakdanjih skrbi in radostih. Nekdo, ki bo čutil, kar čutim, verjel, kar rečem, in nikoli ne bo razkril svojih skrivnosti. Nobeno človeško bitje ne bi moglo biti takšen prijatelj.

Danes, dragi moj dnevnik, je začetek najinega globokega prijateljstva. Kdo ve, kako dolgo bo trajalo? Lahko se bo nadaljevalo celo do konca našega življenja.





V vsakem primeru obljubim, da bom vedno iskren do vas. V zameno boste poslušali moje misli in pomisleke, vendar boste molčali kot začarana knjiga, zaprti z začaranim ključem in skriti v začaranem gradu. Ne boste me izdali.

Najprej mi dovolite, da se predstavim. Sem študentka Srednje šole za deklice Marije Konopnicke. Moje ime je Renia, ali vsaj tako me kličejo prijatelji. Imam sestrico Ariano, ki si želi postati filmska zvezda. (Bila je že v nekaterih filmih.)



Naša mati živi v Varšavi. Včasih sem živel v čudoviti graščini na reki Dnjester. Tam mi je bilo všeč. Na starih lipah so bile štorklje. V sadovnjaku so lesketala jabolka, jaz pa sem imel vrt z urejenimi, očarljivimi vrstami cvetja. Toda ti dnevi se ne bodo nikoli več vrnili. Dvorec ni več, ne štorklje na starih lipah, ne jabolk ne cvetja. Ostali so le spomini, sladki in ljubki. In reka Dnjester, ki teče, oddaljena, nenavadna in hladna - ki brni, a zame ne več.

Zdaj živim v Przemyslu, pri babici. Toda resnica je, da nimam pravega doma. Zato sem včasih tako žalosten, da moram jokati. Pogrešam mamico in njeno toplo srce. Pogrešam hišo, v kateri smo vsi živeli skupaj.

Spet me prevzame potreba po joku
Ko se spomnim dni, ki so bili včasih
Lipe, hiša, štorklje in metulji
Fa r ... nekam je ... predaleč za moje oči
Vidim in slišim, kaj pogrešam
Veter, ki je nekoč zazibal stara drevesa
In nihče mi več ne pove
O megli, o tišini
Razdalja in tema pred vrati
Vedno bom slišal to uspavanko
Oglejte si našo hišo in ribnik
In lipe proti sk Y ...



Imam pa tudi vesele trenutke, ki jih je tako veliko. Toliko! Naj vam predstavim nekaj sošolcev.

Moja najboljša prijateljica Nora sedi poleg mene. Delimo si iste misli in mnenja. V naši šoli se dekleta pogosto dotaknejo naših učiteljev, tako da sva z Noro zaljubljena, resnična (nekatera dekleta to storijo samo zato, da bi učitelje namučila) nad našo učiteljico latinščine, gospo Walerio Brzozowsko, rojeno Brühl. Kličemo jo Brühla. Brühla je žena lepega častnika, ki živi v Lwowu. Vsako drugo nedeljo ga hodi k njemu. Njegov naslov smo poskušali dobiti prek naslovnega urada, vendar nam ni uspelo, ker ne vemo njegovega dejanskega imena. (Kličemo ga Zdzisław.)

Naslednje dekle v naši vrsti je Belka - debela in čokasta kot 300 hudičev! Ima izjemen talent za akademike in še bolj izjemen talent za zaslužke nenaklonjenosti. Sledi Irka. Irke ne maram in mi je v krvi. Podedoval sem to sovraštvo: moji mamici Irkina mama ni bila preveč všeč, ko je bila v srednji šoli. Irka mi je bila še bolj všeč, ko me je začela spodkopavati v šoli. Zaradi tega - skupaj z njenim gnusnim prisrčnim govorjenjem, laganjem in neiskrenostjo - sem jo resnično sovražil.

Že več mesecev načrtujemo zabavo. Prepirali smo se in se ne strinjali, a zabava je v prihajajoči soboti.

5. februarja 1939

Tako sem srečna. Bila je odlična zabava in vsi, še posebej Brühla, so se imeli čudovito. Toda že kdaj sem si mislil, da bi si želel, da bi bila mama tam. Irkina mama, gospa Oberhard, je bila povsod po Brühli in ji je nagovarjala, kolikor je le lahko, kar bi seveda v bližnji prihodnosti koristilo Irki in njeni mlajši sestri. Oh, dragi dnevniče, če bi le vedel, kako težko si je nekaj tako močno želeti, se tako potruditi za to in mi to na cilju zavrniti! Kaj pravzaprav sem hotel? Nevem. Brühla je bila kar prijetna. Ampak še vedno nisem zadovoljen.

11. februarja 1939

Danes dežuje. V deževnih dneh stojim ob oknu in štejem solze, ki kapljajo po okenskem steklu. Vsi tečejo navzdol, kot da bi se hoteli spustiti na mokro, blatno ulico, kot da bi jo radi naredili še bolj umazano, kot da bi želeli ta dan narediti grdega, še bolj grdega, kot je že. Ljudje se mi morda smejijo, toda včasih se mi zdi, da lahko neživi predmeti govorijo. Pravzaprav sploh niso neživi. Imajo duše, tako kot ljudje. Včasih se mi zdi, da se voda v odtočnih kanalih hihita. Drugi ljudje temu hihitanju pravijo drugačna imena, vendar jim niti na misel ne pade, da je to le to: hihitanje. Ali koš za smeti:

Stran je bila čista
Iz filmskega tednika.
Kupili so me šele včeraj
in že sem v smeti, nikakor!
Vsaj nekaj, kar ste videli.
Vsaj na svetu ste bili.
Ko ste bili, ste živeli mirno
pri prodajalcu časopisov
Medtem ko sem moral teči naokrog
Na ulicah ves čas kričal.
Bolje je biti tednik
Kot vsak dan, ki hitro mine.

15. marec 1939 Nemške čete napadajo Češkoslovaško in dokazujejo, da je britanska strategija pomiritve propadla.

28. marec 1939

Bog, tako sem žalostna, zelo žalostna. Mamma je pravkar odšla in kdo ve, kdaj jo bom še videl. Že nekaj dni sem v izhodu z Nori, zato se moram družiti z Irko, kar ne pomaga.

In potem so tu še spomini. Čeprav mi zlomijo srce, so to spomini na najboljši čas v mojem življenju. Je že pomlad! Včasih je bila pomlad tam tako dobra. Ptice so pele, rože so cvetele; vse je bilo nebo, srce in sreča! Tamkajšnji ljudje bi zdaj razmišljali o praznikih. Tako mirno, toplo in prijazno; Tako mi je bilo všeč.

V noči velikonočnega sederja sem čakal Elija. Mogoče je bil čas, ko je ta sveti starec prišel pogledat srečne otroke. Ampak mora priti zdaj, ko nimam ničesar. Nič razen spominov. Dedkovo slabo počutje. Mamma je zelo zaskrbljena zame. Oh! Tako sem nesrečna!

31. marca 1939 Francija in Združeno kraljestvo se zavezujeta, da bosta poljske meje branili pred nacističnim napadom.

2. aprila 1939

Zdaj se učim francosko in če ne bo vojne, bi šel morda v Francijo. Pred tem bi moral iti, a Hitler je prevzel Avstrijo, nato Češkoslovaško in kdo ve, kaj bo počel naprej. Na nek način vpliva tudi na moje življenje. Želim napisati pesem za Ariano. Res bom vesel, če bo dobro izšel.

18. junija 1939

Danes je moj rojstni dan. Nočem razmišljati o čem žalostnem. Zato namesto tega razmišljam o vseh koristnih stvareh, ki sem jih doslej počel v življenju.

GLAS: Nobenega.
JAZ: V šoli dobim dobre ocene.
GLAS: Vendar si ne prizadevate, da bi jih zaslužili. Kaj drugega?
jaz: Nič. Resnično želim iti v Francijo.
GLAS: Želite biti slavni?
JAZ: Rad bi bil znan, vendar ne bom. Torej želim biti srečna, zelo srečna.

Jutri je konec šolskega leta, ampak vseeno mi je. O vsem. Karkoli. Karkoli.

23. avgusta 1939 Nemčija in ZSSR sta podpisali pakt Molotov-Ribbentrop in se zavezali, da bosta medsebojno ostali nevtralni in si Evropo razdelili med seboj.

25. avgusta 1939

Poletnih počitnic je skoraj konec. Šel sem k teti na podeželje, šel sem v Varšavo, videl sem Mammo in zdaj sem nazaj. Toda ničesar od tega ne veste. Ležali ste tukaj, ostali sami.

Sploh ne veste, da so Rusi z Nemci podpisali pogodbo. Ne veste, da ljudje zalagajo hrano, da so vsi v pripravljenosti in čakajo na vojno. Ko sem se poslavljal od mamice, sem jo močno objel. Vse sem ji želela povedati s tem tihim objemom. Želel sem ji vzeti dušo in ji pustiti svojo, kajti - kdaj?

1. september 1939 Nemčija vdre na Poljsko, iskra, ki bo zanetila drugo svetovno vojno v Evropi.

3. september 1939 Velika Britanija in Francija sta Hitlerju izrekla ultimat, naj umakne vojake s Poljske, in Nemčiji napovedala vojno.

6. septembra 1939

Izbruhnila je vojna! Od prejšnjega tedna se Poljska bori z Nemčijo. Anglija in Francija sta napovedali vojno tudi Hitlerju in ga obkrožili s treh strani. Ampak on ne sedi križem rok. Sovražna letala še naprej letijo nad Przemyslom, vsake toliko pa je zračna zračna sirena. Toda, hvala bogu, na naše mesto doslej še ni padlo nobene bombe. Druga mesta, kot so Krakov, Lwow, Czestochowa in Varšava, so bila delno uničena.

Toda vsi se borimo, od mladih deklet do vojakov. Sodelovala sem v vojaškem usposabljanju žensk - kopala sem jarke za zračne napade, šivala plinske maske. Bil sem tekač. V vojaških izmenah služim čaj. Hodim naokoli in zbiram hrano za vojake. Z eno besedo, borim se skupaj s preostalim poljskim narodom. Borim se in bom zmagal!

10. septembra 1939

Oh, bog! Moj bog! Že tri dni smo na poti. Napadli so Przemysla. Morali smo pobegniti. Vsi trije smo pobegnili: jaz, Ariana in dedek. Goreče mesto smo sredi noči zapustili peš, s torbami. Babica je ostala zadaj. Gospod, prosim, zaščiti jo. Na cesti smo slišali, da je bil Przemysl uničen.

17. september 1939 Sovjeti napadajo Poljsko z vzhoda.

18. septembra 1939

V Lwowu smo že skoraj teden dni. Mesto je obkroženo. Hrane primanjkuje. Včasih vstanem ob zori in stojim v dolgi vrsti po kruh. Poleg tega smo cel dan preživeli v bunkerju in poslušali strašno piščanje krogel in eksplozije bomb. Bog, prosim, reši nas. Nekatere bombe so uničile več stanovanjskih hiš, tri dni kasneje pa so žive ljudi izkopali iz ruševin. Nekateri ljudje spijo v bunkerjih; tisti, ki so dovolj pogumni, da spijo doma, se morajo vsako noč večkrat zbuditi in steči dol v svoje kleti. To življenje je grozno. Od tega kletnega življenja smo rumeni, bledi - od pomanjkanja vode, udobnih postelj in spanja.

Toda grozljive misli so veliko slabše. Babica je ostala v Przemyslu, očka v Zaleszczykih in Mamma, moja mamica, je v Varšavi. Varšava je obkrožena, pogumno se brani in se vedno znova upira napadom. Poljaki se kot vitezi borimo na odprtem polju, kjer nas lahko vidi sovražnik in Bog. Ne tako kot Nemci, ki bombardirajo domove civilistov, ki cerkve pretvorijo v pepel, ki otroke zastrupljajo s strupenimi sladkarijami (onesnaženimi s kolero in tifusom) in baloni, napolnjenimi z gorčico. Branimo se in zmagujemo, tako kot Varšava, kot mesti Lwow in Przemysl.

Mamma v Varšavi. Najraje jo imam na svetu, svojo najdražjo dušo, svojo najdragocenejšo. Vem, da če vidi otroke, ki se držijo mater v bunkerjih, se verjetno počuti enako kot mi, ko to vidimo. O moj bog! Največja, ena in edina. Bog, prosim, reši Mammo, daj ji vero, da smo živi. Usmiljeni Bog, prosim, daj, da se vojna neha, da vse ljudi osreči. Amen.

22. september 1939 Sovjetske čete vstopijo v mesto Lwow.

22. septembra 1939

Dragi moj dnevnik! Danes sem imel čuden dan. Lwow se je predal. Ne v Nemčijo, ampak v Rusijo. Poljski vojaki so bili razoroženi na ulicah. Nekateri so s solzami v očeh samo spustili bajonete na tla in opazovali, kako so Rusi lomili puške. Čutim tako žalost, tako veliko žalost. Le majhna peščica se še bori. Kljub ukazu branilci Lwowa nadaljujejo svoj junaški boj za smrt svoje domovine.

28. septembra 1939

Rusi so vstopili v mesto. Še vedno primanjkuje hrane, oblačil, obutve, vsega. Parangali se oblikujejo pred vsako trgovino. Rusi so še posebej željni stvari. Organizirajo racije po uro, tkanine, čevlje itd.

Čudna je ta Rdeča armada. Privatnika ne morete povedati. Vsi nosijo enake sivkasto rjave uniforme. Vsi govorijo jezik, ki ga ne razumem. Drug drugega imenujejo Tovariš [Tovariš]. Včasih pa so obrazi policistov bolj inteligentni. Nemško in rusko vojsko je popolnoma preplavila Poljska. Edini otok, ki se še bori, je Varšava. Naša vlada je pobegnila iz države. In imel sem toliko vere.

Kje je Mamma? Kaj se ji je zgodilo? Bog! Prisluhnili ste moji molitvi in ​​vojne ni več (ali je vsaj ne vidim). Prosim, poslušajte tudi prvi del moje molitve in zaščitite Mammo pred zlom. Kjer koli je, ne glede na to, kaj se ji dogaja, bodite pozorni nanjo in na nas ter nam pomagajte pri vseh naših potrebah! Amen.

28. september 1939 Varšava se preda Nemcem.

29. september 1939 Poljski predsednik Ignacy Moscicki je odstopil in oblast prenesel na poljsko vlado v izgnanstvu v Parizu.

27. oktober 1939

Že nekaj časa sem nazaj v Przemyslu. Življenje se je vrnilo k svoji vsakdanji rutini, hkrati pa je drugače, tako žalostno. Mamme ni. Nismo slišali od nje. Imel sem grozne sanje, da je mrtva. Vem, da to ni mogoče. Ves čas jokam. Ko bi le vedel, da jo bom videl čez dva meseca, celo leto dni, kolikor bi vedel, da jo zagotovo vidim. Ne, pusti me umreti. Sveti Bog, prosim, daj mi lahko smrt.

28. oktobra 1939

Poljakinje ustrahujejo, ko slišijo, kako ljudje pozdravljajo Stalina. Nočejo se pridružiti. Pišejo skrivna sporočila, v katerih pravijo, da Poljska še ni propadla, čeprav je, če sem iskren, že zdavnaj propadla. Zdaj smo pod vlado komunizma, kjer so vsi enaki. Boli jih, da ne morejo reči, da si zanič Yid. Še vedno to govorijo, a na skrivaj.

Ti Rusi so tako ljubki fantje (čeprav ne vsi). Eden od njih je bil odločen, da se bo poročil z mano. Francija in Anglija se borita z Nemci in tu se nekaj pripravlja, ampak kaj me briga? Samo mama bi rada bila z nami. Potem se lahko soočim z vsemi svojimi preizkušnjami in težavami.

November 1939 Pod Stalinom Judom v Lwowu odvzamejo delovna mesta in dovoljenja za poslovanje.

1. novembra 1939

Tu je zdaj nov klub. Tam je hodilo veliko fantov in deklet. Nisem več zaljubljen v Brühlo. Končno sem o tem povedala Nori, ona pa mi je rekla, da se počuti enako. Zdaj bi se glede na stopnje razvoja deklice moral zaljubiti v fanta. Všeč mi je Jurek. Toda Jurek o tem ne ve in tega ne bo nikoli ugotovil.

Prvi dan v klubu je bil zabaven, danes pa sem se počutil kot riba brez vode. Ljudje so igrali to igro spogledovanja in nisem dobil niti ene karte. Nerodno mi je priznati to tudi tebi. Menda me ima neki fant z imenom Julek (ne Jurek) rad, ampak zakaj? Mogoče zato, ker sem tako drugačna od svojih deklet. Ne rečem, da je to dobra stvar - lahko celo slaba stvar -, vendar se od njih zelo razlikujem. Sploh se ne znam spogledovati spogledljivo. Ko se smejim, je resnično. Ne vem, kako naj se obnašam okoli fantov. Zato pogrešam stare čase, ko je bila Mamma še vedno z mano, ko sem imela svoj dom, ko je bil na svetu mir, ko je bilo vse modro, svetlo, spokojno.

Zemljevid geta Przemsyl, 1942

Nemčija in ZSSR sta si leta 1939 priključili Poljsko in zmanjšali njeno ozemlje (vstavitev). Nacistični okupatorji so poljske Jude kmalu zaprli v stotine getov. Julija 1942 je bila Renia pridržana v getu Przemysl; Nacisti so večino prebivalcev pobili ali poslali v taborišča smrti.(Ilustracija Lauren Simkin Berke. Vir: holocaustresearchproject.org)

* * *

Januar 1940 Učenci v Przemyslu so premeščeni v so šole; Sovjeti istospolni vzgoji nasprotujejo kot meščanski.

9. januarja 1940

Selimo se iz šole. Zdaj bomo s fanti v šoli. Uf, grozno. Sovražim vse. Še vedno živim v strahu pred preiskavami in nasiljem. In zdaj vse to, kako hoditi v šolo s fanti! No, počakajmo in poglejmo, kako se bo to izšlo. Mučenje se začne 11. novembra. Adijo, dragi moj dnevnik. Drži prste zame. Upajmo, da bo šlo dobro !!!

12. januarja 1940

Fantje so tako nedolžne mlade stvari; ne vedo veliko in so zelo vljudni. Niso posebej privlačni, z izjemo enega zelo prikupnega Ludwika P. in sladkega Majorka S. Veste, skozi te različne faze grem, kjer izbiram različne može. V življenju sem moral že imeti približno 60 teh faz. Adijo, poljubi, Renia

17. februarja 1940

Očka je prišel sem (prinesel nam je prehrano) in zdaj ga spet ni več. Prispelo je pismo Mamme. Mogoče je že v Franciji. Sama sem se vpisala na pouk klavirja.

Medtem v Ludwika nisem več zaljubljena. Kar ne pomeni, da ga ne maram, ampak tudi Jurek Nowak mi je všeč. Irka je na Ludwika začela iti na nemogoč način. Ker sedim tik ob njih, lahko vse vidim in slišim. Na primer: Irka, nehaj me ščipati ali pa te bom močno stisnila nazaj. Spogledujeta se kot nora. Naš razred je najboljši razred v naši šoli, čeprav je naš obisk strašen. Že trikrat smo preskočili fiziko.

Mamma je v svojem pismu povedala, da je ves dan na svoj rojstni dan mislila na nas. Rekla je, da ji je žal, da ni dobila nobene moje pesmi. Nisem pisal nobenega; Tako grozno sem. Babica in dedek sta dobra do mene, vendar je tako težko ostati sam s svojimi mislimi.

1. marec 1940

Sreda je bil lep dan, zato je naš razred ob 11. uri zaigral na potep in pobegnil na grad. Metali smo snežne kepe, peli pesmi in sestavljali poezijo. Napisal sem pesem, ki je že v šolskem časopisu. Naš razred je res prijeten in prisrčen. Postali smo resnično blizu.

16. marec 1940

Z Noro sva se odločila, da se bomo čez deset let, kjer koli že bomo, ne glede na to, ali smo še vedno prijatelji ali jezni drug na drugega, dobrega ali slabega zdravja, srečali ali pisali drug drugemu in primerjali, kaj se je spremenilo v naša življenja. Torej ne pozabite: 16. marca 1950.

Všeč mi je bil fant po imenu Holender. Seznanili smo se, a me je že pozabil. Je dobro grajen in širokih ramen. Ima precej črne oči in sokolu podobne obrvi. Čudovit je.

Pomlad 1940 Sovjeti začenjajo s priseljevanjem 7000 Judov iz Przemysla v delovna taborišča v Rusiji in Sibiriji.

24. aprila 1940

Dogajale so se grozne stvari. Prišlo je do nepričakovanih nočnih napadov, ki so trajali tri dni. Ljudje so bili zbrani in poslani nekam globoko v Rusijo. Toliko naših znancev so odpeljali. V šoli je bilo grozno kričanje. Dekleta so jokala. Pravijo, da je bilo v en vagon tovornega vlaka zapakiranih 50 ljudi. Lahko ste le stali ali ležali na pogradih. Vsi so peli, Poljska še ni propadla.

O tistem fantu iz Holenderja, ki sem ga omenil: zaljubil sem se, lovil sem ga kot noro žensko, vendar ga je zanimalo neko dekle z imenom Basia. Kljub temu mi je še vedno všeč, verjetno bolj kot kateri koli drug fant, ki ga poznam. Včasih začutim to močno, izjemno potrebo ... morda je to le moj temperament. Moral bi se poročiti zgodaj, da bom lahko zdržal.

1. maj 1940

Pred letom dni ne bi nikoli pomislil, da namesto tega ne bom korakal 3. maja [na dan ustavne države Poljske], temveč 1. maja [na mednarodni dan delavcev]. Le dva dni narazen, toda ta dva dneva toliko pomenita. Pomeni, da nisem na Poljskem, ampak v ZSSR. Pomeni, da je vse tako ... Tako nor sem za Holenderjem! On je božanski, čudovit; neverjeten je! Toda kaj je to pomembno, saj ga ne poznam? Povej mi, ali bom kdaj zadovoljen? Ali bom kdaj imel veselo novico, da ti poročam o kakšnem fantu? Oh, prosim boga. Vedno sem tako nezadovoljen!

14. junija 1940 Vlaki prevažajo 728 poljskih ujetnikov v Auschwitz - prve zapornike, prepeljane v nacistično taborišče za iztrebljanje na Poljskem.

17. junija 1940

Jutri je moj rojstni dan. Starem 16 let. To naj bi bil najboljši čas v mojem življenju. Ljudje vedno rečejo: Oh, spet 16 let! Sem pa tako nesrečna! Francija je kapitulirala. Hitlerjeva vojska preplavlja Evropo. Amerika noče pomagati. Kdo ve, morda celo začnejo vojno z Rusijo?

Tu sem sama, brez mamice ali očka, brez doma. O, bog, zakaj je moral priti tako grozljiv rojstni dan? Ali ne bi bilo bolje umreti? Potem bi imel dolg, žalosten pogreb. Morda bodo jokali. Z mano ne bi ravnali prezirljivo. Žal bi mi bilo le svoje mamice, mamice, mamice ... Zakaj si tako daleč od mene, tako daleč?

Julij 1940 Stalin še naprej deportira poljske Jude v Sibirijo in v Birobidžan, sovjetsko mesto blizu kitajske meje, ki je bilo upravno središče judovske avtonomne države, ki je bila ustanovljena leta 1934. Prebivalci so bili ves čas vojne izpostavljeni težkemu delu in težkim razmeram.

6. julija 1940

Kakšna strašna noč! Grozno! Strašno. Ležal sem s široko odprtimi očmi, srce mi je razbijalo in trepetalo, kot da imam vročino. Spet sem zaslišal klopotanje koles. O, Gospod Bog, prosim, pomagaj nam! Mimo je pripeljal tovornjak. Slišal sem pisk avtomobilske sirene. Je prihajalo po nas? Ali za nekoga drugega? Poslušal sem in se tako močno napinjal, da se mi je zdelo, kot da bo vse v meni počilo.

Slišal sem zvonjenje tipk, vrata so se odprla. Vstopili so. Počakal sem še nekaj. Potem so prišli ven in s seboj vzeli ogromno ljudi, otrok, starejših. Ena gospa se je tako tresla, da ni mogla stati, ni mogla sedeti. Aretacije je vodil neki debeli hag, ki je kar naprej kričal v ruščini, sedi, sedi zdaj! Otroke je naložila na voz. Cela noč je bila grozljiva. Komaj sem čakal, da pride zora.

Nekateri ljudje so jokali. Večina otrok je prosila za kruh. Povedali so jim, da bo pot trajala štiri tedne. Ubogi otroci, starši, starci. Oči jim je napolnil blazen strah, obup, zapuščenost. Vzeli so vse, kar so lahko nosili na svojih vitkih hrbtih. Odpeljali jih bodo v Birobidžan. Potovali bodo v zaprtih, temnih kočijah, po 50 ljudi. Potovali bodo v brezzračnih, umazanih, okuženih razmerah. Morda so celo lačni. Potovali bodo dolge dolge tedne, otroci bodo umirali, ko bodo šli skozi domnevno srečno, svobodno državo.

In koliko jih bo doseglo svoj cilj? Koliko jih bo umrlo na poti zaradi bolezni, okužbe, hrepenenja? Ko bodo končno prišli do konca poti teh deportirancev nekje daleč v Azijo, bodo zaljubljeni v gniljajoče blatne koče, lačni, izčrpani, ironično prisiljeni občudovati raj srečnih delavcev in peti to pesem:

Človek stoji kot gospodar
Nad njegovo prostrano domovino

8. avgusta 1940

Naš obisk pri očetu je bil dan za dnem odložen. Zdaj nam ni ostalo veliko poletnih počitnic, a vseeno gremo.

Kaj je pomembno, da so raztrgali dežele, da so si razdelili brate in poslali otroke daleč stran od mater? Kaj je pomembno, da rečejo To je moje ali Meja je tu? Oblaki, ptice in sonce se smejijo tem mejam, ljudem in njihovim puškam. Gredo naprej in nazaj, tihotapijo dež, travo, sončne žarke. In nihče niti pomisli ne bi, da bi jih prepovedal. Če bi sploh poskusili, bi sonce pokalo od svetlega smeha in morali bi zapreti oči. Sledili bi oblaki, ptice in veter. Tudi ena majhna človeška duša in obilo mojih misli.

21. avgusta 1940 Približno tretjina prebivalcev Horodenke, mesta s približno 9.000 prebivalci, je Judov. Nemci in Ukrajinci bodo večino ustrelili; ubežalo jih bo le kak ducat.

21. avgusta 1940

Oče je prišel po nas iz Horodenke. V konjskih vpregah smo morali voziti štiri ure. Tako sem ga pogrešal. Temu ne morete reči drugače kot hrepenenje. Želel sem nekoga blizu! Zajela me je ta nenavadna nežnost.

22. avgusta 1940

Pol noči sem preživel v joku. Tako mi je žal očka, čeprav še naprej veselo žvižga. Skoraj jokal sem mu rekel, vem, očka, da si imel najboljše sanje, toda to ni tvoj dom.

21. septembra 1940

Danes sem spoznal fanta z imenom Zygmunt S. Nora je priznala, da ji je všeč, a ker je vedela, da je moj tip, je to pustila. Nora ima luštnega, sladkega Nateka, Irka pa Macieka. In? Ne vem, kako bo šlo in v resnici nimam veliko zaupanja vase.

12. oktober 1940 Nemci odločajo, da naj bi v Varšavi postavili judovski geto.

12. oktober 1940

Danes je Yom Kippur, dan odkupne daritve. Včeraj so vsi zapustili hišo; Bil sem sam z gorečimi svečami na mizi v ogromnem medeninastem svečniku. Ah, en trenutek samote. Lahko sem razmišljal o vseh stvareh, ki se izgubijo v vsakdanjem vrtincu.

Zastavil sem si isto vprašanje kot lani: Mama, kdaj te spet vidim? Kdaj te bom objel in ti povedal, kaj se je zgodilo, in ti povedal, Bulus [Renijin vzdevek za mamo], kako strašno se počutim? In mi boš rekla, ne skrbi, Renuska! Samo vi lahko izgovorite moje ime na tako topel, nežen način.

Mamma, izgubljam upanje. Zazrl sem se v tiste goreče sveče - Mamma, kaj počneš tam? Ali razmišljate tudi o nas, o naših raztrganih srcih?

Fantje vidimo v mestu. Smo blizu. Macieka vidimo skoraj vsak dan. Zygus se je danes z nami vrnil iz šole. Pogledal je naravnost vame. Ima zelo močne oči, jaz pa sem pordel v obraz in nisem rekel ničesar. Kmalu načrtujemo zabavo - se bom zabaval? Nora se bo bolj verjetno zabavala kot jaz, saj je nekdo zaljubljen vanjo. Ne verjamem v nič. Razen, če pride Bulus?

leaf.pullquote.1.jpg

19. oktober 1940

Ta teden smo sedeli nasproti v ruskem klubu. Strmel je vame, jaz sem gledal njega. Takoj, ko sem obrnil pogled od njega, sem začutil njegove oči name. Potem, ko mi je rekel dve besedi, sem se počutila noro, polna upanja. Počutil sem se, kot da se sanje uresničujejo, kot da mi je pehar tik ob ustnicah.

Toda pehar je še daleč. Veliko se lahko zgodi, preden se ustnice dotaknejo ustnic. Toliko stvari se jim lahko zgodi, da se ne dotaknejo. To je najbližje resnični ljubezni, kar sem jih kdaj doživel, ker me moja žrtev dejansko gleda in govori dve besedi. (Mimogrede, Holender se bo poročil !! No, ne zanima me več. Že nekaj časa me ni.)

23. oktobra 1940

To je tekmovalni teden, zato o tem razmišljam bolj kot o Zygusu. Nisem imel sreče z njim, če pa vse drugo ne bo uspelo, te bom vedno imel!

31. oktober 1940 Izzvani uradnik poljske vlade Jan Stanczyk navaja, da bodo Judje kot državljani Poljske v osvobojeni Poljski glede pravic in odgovornosti enaki kot vsi Poljaki.

November 1940 Gradnja je končana na deset metrov visokem zidu okoli varšavskega geta. Dodatna noga bodeče žice bo sčasoma kronala steno.

6. novembra 1940

Na tekmovanju sem osvojil prvo mesto! Zygus mi je čestital. Bil je preprosto čudovit. Vsa moja upanja so odmevala vame. Oh, kakšen triumf.

Potem sem šel na tisto bedno zabavo. Tam sem stala sama, medtem ko je Nora plesala. Odšel sem. Hodil sem po mokrih ulicah in se trudil, da ne bi glasno jokal. Pomislil sem: Ta večer sem zmagal na duhovni ravni, v življenju pa izgubil. Prisegel sem, da ne bom nikoli več šel na zabavo. Ampak ne, bom! Sramežljiv ali ne, moram zmagati v tej drugi areni. Tudi če to pomeni, da bo moja duša izgubila, naj življenje zmaga !!!

18. novembra 1940

Danes sem pod urokom filma z imenom Mladi Puškin . Puškin je moj novi junak. Začenjam se spraševati, ali je morda vseeno bolje biti slaven kot vesel.

Ko je bil Puškin v srednji šoli, sploh ni študiral. Odšel je na srečanje z ostalimi otroki, v dišečih nočeh se je sprehajal po mesečini, za svojega ljubimca nabiral bele vodne lilije. Žal je, sanjal, ljubil. Puškin! Eden izgovori svoje ime s spoštovanjem.

Nikoli pa ne bi mogel postati tako znan. Že štiri leta sem kot ulični ježek. Vse kar vidim so sive, razpokane tlakovce in razpokane, žejne ustnice. Neba ne vidim, ker je nebo le plesniv, prašen kos oblakov. Vse kar vidim so pepel in saje, ki se zadušijo, razjedajo oči in dušijo dihanje. Nobena revolucija tega ne bo mogla nikoli popraviti. Nič ne bo.

Kasneje tistega dne

Zdi se, da je moje romance konec. Kako neumen, surov, aroganten idiot. Rad se igra z mano. Ampak veste kaj? O njem ni vredno pisati.

20. novembra 1940

Danes sem se maščeval. Napisala sem mu žaljivo pesem. Motil se je. Zdaj me bo pustil pri miru. Ne prenesem ga. Danes me je poklical Rhymester. Želim si, da bi bil mrtev! Ne, ni pomembno. Tako nizko sem ... tako zelo nizko.

Decembra 1940 Poročilo poljske vlade v izgnanstvu ocenjuje, da je bilo v varšavskem getu zaprtih 410.000 ljudi.

8. decembra 1940

Naenkrat ga ljubim kot norega. Samo pomislite, vse je šlo v mirovanje in danes je spet oživelo. Nič se ni zgodilo - a vseeno toliko! Poigral se je z mojo kapuco, jo pobožal, prišel bližje! Čudovit Zygus, čudovit, tako čudovit !!!

Hej, pijmo naše vino
Pijmo iz ustnic
In ko se skodelica posuši
Preidimo na pitje krvi
Želeti in hrepeneti
Navdih in kurjenje ljubezni
Naj zakurijo ogenj
Naj bes razgori kot lomača
Ampak ne pozabi, dekle, ta plamen
potujte v žilah
da vas lahko kri poči od znotraj
Želeti in hrepeneti
Navdih in kurjenje ljubezni
Naj zakurijo ogenj
Naj bes razgori kot lomača
Tako vino kot ustnice so rdeče
Eno življenje preden si mrtev
Naša srca so lačna, mlada, v ognju
Samo drug za drugega.
Zapomni si, dekle, ta plamen
potujte v žilah

10. decembra 1940

Veste, ko vidim Zigusa, imam ta blažen, prijeten občutek, ki je hkrati neprijeten. Nekaj ​​me ohromi. Ah, ta idiot, če bi le vedel, kako zelo ga ljubim. Nevidna nit nas povezuje. Lahko se zlomi, ampak ne ... Če bi bili res lahko skupaj, bi bilo hkrati čudovito in grozno! Nevem. Nimam pojma, kaj se mi dogaja.

18. decembra 1940 Hitler je podpisal Direktivo 21, prvi ukaz za napad na Sovjetsko zvezo. Direktiva poudarja, da je treba v hitri kampanji zrušiti Sovjetsko Rusijo in se izogniti vlečenju proti vzhodu v prostrano notranjost ZSSR. Invazija se zgodi šele junija 1941.

25. decembra 1940

Včeraj je bil tvoj rojstni dan. Bulus. To je bil drugi vaš rojstni dan, ki ga nismo preživeli skupaj. Kdaj se bo to mučenje končno končalo ?! Moje hrepenenje se krepi, počutim se vedno slabše. Včasih se počutim tako prazno, da se mi zdi, da je mojega življenja skoraj konec - ko pa se moje življenje pravzaprav šele začenja. Ne vidim ničesar pred seboj. Nič ni, samo trpljenje in spopadi in vse se bo končalo s porazom. Čez dan se smejim, ampak to je samo maska ​​(ljudje ne marajo solz).

28. decembra 1940

Zygus bo na razstavi! Pravzaprav bova z njim na isti sceni in brala z iste strani. Irka pravi, da je navdušeno poslušal, ko sem pela dvoboje. (Mislil sem ravno nasprotno, toda oh!)

Ko smo se odpravili v razred, me je prijel za roko! Zdelo se mi je, da mi roka ne pripada povsem. Ali pa se je, vendar se mi je zdelo popolnoma drugače kot v moji drugi roki. Nekaj ​​zelo lepih jez je šlo gor in dol. Prej, ko je stal tam in bral svoj del, nisem mogel odtrgati oči od njegovih čudovitih rdečih ustnic, nerodno mi je priznati.

31. decembra 1940

Novo letni večer! Priredili smo estrado. Od publike sem dobil odličen odziv. Za kulisami mi je Zygus slekel ogrinjalo in mi razvozlal lase. Tako čudovit je, božanski, tako očarljiv. Ko sem hotel oditi, je stekel k meni in me vprašal, ali grem jutri z njim na zabavo. Bilo je tako vznemirljivo; Nori sem povedal vse. Toda ona in Maciek nista več tako blizu, zato mi zavida. Žal mi je.

Danes je zadnji dan leta 1940. Jutri je začetek novega leta, ki bo prineslo nova obžalovanja, nov smeh (morda), nove skrbi, nove borbe. Moja najdražja želja je vrniti svojo ubogo ljubljeno mamico. Želim si tudi dobrih političnih odnosov in da bi se kaj zgodilo z Zygusom. Želim si, da bi bilo novo leto veselo in veselo.

Ilustracija prehoda reke Przemysl

Nacisti so prisilili Jude, ki so živeli na nemški strani Przemysla, da so prečkali železniški most čez reko San in se preselili na rusko zasedeno stran.(Ilustracija Lauren Simkin Berke)

* * *

3. januarja 1941

Torej, kako je bilo na zabavi? Vse je bilo sladko. Kateri trenutek je bil najboljši? Je bilo to, ko je govoril z mano, ko smo plesali? Ali ko me je ogrnil z roko, ko sem se spotaknil med valčkom? Ali ko se je čudovito nasmehnil in vprašal: Renia, zakaj bežiš od mene? Tako neverjetno je dišal! In ko se me je dotaknil ... brrr ... ah ... tako dobro! Tako sladko, tako dobro! Sedeli smo in se pogovarjali. Kakšen večer.

Ves dan je snežilo. Ampak z njim bi šel skozi kakršen koli snežni vihar, snežni vihar, orkan, naliv - dokler bi bili skupaj. Moj čudoviti, moj zlati fant, moj ljubimec. Moram dokončati papir, da ga predam jutri, ampak samo želim videti Zygusa. Meša se mi. In hkrati ga nočem videti, ker se tako bojim, da bo šlo kaj narobe, da se bo ta čudoviti, sladki, dišeči spomin pokvaril.

9. januarja 1941

Danes je žoga zadela mojega čudovitega, dragega Zygusa na čeljust; bilo je tako hudo, da je prikleknil bolečino. Uboga moja draga! Potem sem mu rekel, da sem bil med tekmo razburjen. Vprašal je: Zakaj? Rekel sem, samo zato. Vztrajal je: Zakaj? Rekel sem, da sem bil kar razburjen. Pusti me pri miru!

Ves čas je bil optimističen, nekaj je mumljal na jidišu. Načrtuje študij medicine in rekel je, Renia, kaj bomo počeli naslednje leto? Prišli boste v Lwow in skupaj bomo študirali. Če bi bila le mamica tukaj - te dni bi zlahka štela za svoje najsrečnejše doslej. (Je le nekoliko poreden, ne kot drugi fantje, ki so vulgarni.)

20. februarja 1941

Vso noč sem sanjala o Mammi. Z Zigom sva jo reševala in jo iskala v Varšavi. Danes sem se spomnil vseh tistih bolečih, pekočih stvari. Skrbi me vikend; takrat gre vedno narobe. Pomagaj mi, Bog vsemogočni. Pomagaj mi, moja edina prava prijateljica, moja čudovita, oddaljena in tesna mamica ...

26. februarja 1941

Ne bi smel več dvomiti o njem. Ali me danes, tako sladko, ni vprašal, ali grem v klub? Ali ni prišel samo zato, ker sem šel tudi jaz? Ali ni nosil moje šolske torbe in mi pomagal po stopnicah? Ali ni čakal pred šolo? Ko sem z njim delil svojo halvo, je vzel kos, ne da bi vprašal - tako intimno je bilo. Toda ali veste, o čem najraje razmišljam? Prijeten trenutek, ko mi je moj Zygus kupil vrečko in mi jo dal v usta. Poleg sladkosti je bilo v njej nekaj tako moškega, tako podobnega možu.

Mamma in ti, čudoviti Bog, vodi me.

7. marec 1941

Danes po pouku me je (nežno) potisnil ob steno in svoje ustnice približal mojim. Rekel je: Kaj naj naredim s temi očmi? Rekel sem mu, naj mi prinese sončna očala. Vprašal me je, zakaj sem tako hudoben. Rekel sem, kaj, Zygus? Jaz sem hudoben? Vzel me je za roke in sladko ponovil ne, ne, ne! In vprašal me je za moje jutrišnje načrte.

Počutim se nenavadno. Lahko grem k njemu. Se bo vse skupaj vsaj malo izšlo? Prosim Boga in Bulusa. Iskreno vas prosim, da skrbite zame.

18. marec 1941

Zygus me je pobral ob 18. uri. danes. Najprej smo šli v klub socialistov, nato k Irki, potem pa domov. Zdelo se mi je, kot da med nami nekaj visi, nekaj, kar se je izmuzljivo, nekaj neizrečenega. Ves čas sem razmišljal o nedokončani simfoniji.

Komaj se obvladam. Vrem, kuham, komaj se ustavim ... ah, tako nesramno sem vulgaren! Z. je rekel, pozabim na vse, ko te pogledam v oči. S svojimi čudovitimi ustnicami je malo napihnil - tako, tako, tako sladko! Bo simfonija kdaj končana?

19. marec 1941

Počutim se krivo. V sebi začutim nekaj močnega otekanja. Moram to nekomu priznati, sicer bom ponorel. Vsa moja čutila se širijo:

Počutim se tako močno, tako močno z ljubeznijo
v mojih žilah vre vroča kri
Tako sem pijan od bližine
vroče glave, omamljen od željnih plamenov
čutila me pošiljajo v zvijanje
me vežejo, zapletajo
Vem, da sem kot zver
Moje samospoštovanje se je zmanjšalo
Preziram, se tako ponižujem
Ampak vseeno razumem, da kot pes,
kot ranjeni ris ne morem popustiti
Srce se mi trza, vpijem noter, muka
v kratkem bom skočil in divjal
otresemo vse in zafrknemo in spodaj.
Te rdeče ustnice bodo ob mojih ustnicah opustošene.
V blaznosti sem, moja želja in strah nista mehka
Zdaj sem živ, ni me več
in hočem t ...
Ne morem iti o n ...

To je gnusno, odbojno, živalsko.

28. marec 1941

Danes smo se odpravili na daljši sprehod. Bilo je tako dobro - samo govorili smo se, govorili, se pogovarjali. Rekel mi je, da bomo nekoč šli skupaj na riviero, nekam daleč stran od drugih, z modrim nebom - h kateremu sem dodal, in modrim morjem - in končal je z modrimi očmi. Takšen dolg, prijazen sprehod je morda celo boljši od ... Kaj pa vem?

April 1941 Stopnja umrljivosti judovskih zapornikov v varšavskem getu prvič preseže 2000 na mesec. Najvišjo vrednost bo dosegel avgusta s 5.560 smrtnimi žrtvami.

27. aprila 1941

Mamma, tako nizko sem. Veste, včasih najdem izgovore za Zygusa. Na primer, ni me prišel pogledat in rekel sem, da je to samo zato, ker se je počutil sramežljiv (zlahka mu je nerodno!). Danes je uboga, draga babica nespretno poskušala pomagati, da se počutim bolje, ampak namesto tega mi je samo raztrgala srce, ki je že krvavilo. Trajalo bo nekaj časa, da se zaceli. Ne vem, zakaj se ta dan počuti tako umazano.

April 1941 Sile osi se pomaknejo globlje v vzhodno Evropo, osvojijo Kraljevino Jugoslavijo in jo razdelijo med seboj.

30. aprila 1941

kako velika bi morala biti barka

Sem najsrečnejši od nesrečnih ljudi. Zakaj se je Zygus dogovoril, da bo Irko peljal na zabavo? Zakaj mi hoče kljubovati? Veste, vseeno bom šel. Pustil se bom mučiti. Ne morem se kar tako odpovedati.

10. maja 1941

Naj živi maj! Spet čutim. Šli smo v kino in sedeli tesno prepleteni. Zygus rad preučuje moje pesmi. Grozi, da jih bo objavil. Na splošno je čudovit in ga ljubim! Toliko me zaduši.

13. maja 1941

Vse življenje se mi otepi, vseh 17 let. Vsa moja čustva se kopičijo v eni kopici suhih listov in maj je kot gorivo, ki se vlije na ta kup. In raste, raste, samo ena iskra in izbruhnila bo, plameni bodo planili visoko na nebu. Naj se srce, možgani, um, telo zažgejo, naj bo le požar in vročina - in želja po gorečih, vročih ustnicah ...

Sem izgubil razum? Do konca mandata so le še trije dnevi! Tavam naokoli, sanjarim, prežvekujem. Sploh se ne učim za izpite. Preprosto ne morem! Zygusove oči so zelene, a njegove ustnice so najlepše. Tako neverjetne ustnice!

leaf.pullquote.2.jpg

18. maja 1941

Imel sem najlepši majski večer. Povzpeli smo se visoko v hribe, po poteh. San je tekel - močan, bleščeč, rdeč v sončnem zahodu. Naš duh je bil tako povezan, da nisem prepričan, da bi nas lahko kak fizični stik zbližal. Težko se je sploh spomniti, o čem smo se pogovarjali. Vem le, da je, ko sem omenil nekaj o njegovem ugledu, odgovoril: Torej ne bi želeli slavnega moža?

Resnično izgubim besede, zato si samo predstavljajte tišino, zelenje, maj, sončni zahod in ognjemet ter oba zaljubljena.

Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

11. junija 1941

Zygus je danes opravil zadnji izpit! Danes je bil tako čudovit! Zelo, zelo nežno in zelo drago.

20. junija 1941

Imeli smo še en čudovit večer. Zvezde so začele vzhajati, luna je plavala navzgor, mi pa smo sedeli drug ob drugem in se pogovarjali. Ko smo odšli, je bila tema; nismo mogli najti poti. Izgubili smo se. Vse je bilo tako nenadno in nepričakovano, sladko in zastrašujoče - rekel je, Renuska, poljubi me in preden sem se zavedal, se je to zgodilo. Kasneje je hotel še več, a jaz nisem mogel, tresel sem se ves.

Z. je rekel: To lahko ponovimo zdaj ali jutri. Počutim se tako čudno in lepo. Bilo je tako lahkotno, nedosegljivo, eterično, občutljivo. Kako se je to zgodilo? Zdaj ni več, moram razmišljati in sanjati.

21. junija 1941

Obožujem te zelene oči. Danes sva se poljubila že drugič. Tako lepo se mi je zdelo, ampak veste, ni bilo ognjeno ali divje, ampak nekako občutljivo in previdno, skoraj prestrašeno - kot da ne bi radi ugasnili nečesa, kar je raslo med nami. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

26. junija 1941

Ne znam pisati. Šibka sem od strahu. Spet vojna, vojna med Rusijo in Nemčijo. Nemci so bili tukaj, nato pa so se umaknili. Grozni dnevi v kleti. Dragi Gospod, daj mi mamo, reši vse nas, ki smo ostali tukaj, in tiste, ki smo danes zjutraj pobegnili iz mesta. Reši nas, reši Zygusa.

Tako slabo želim živeti. Ponižujem se pred vami in prosim v imenu vseh nas. Nocoj bo grozno. Prestrašen sem. Verjamem, da me boste slišali, da me ne boste zapustili v tej strašni uri. Rešil si me prej, reši me zdaj. Bog, hvala, ker si me rešil.

Ne vem, kaj se bo zgodilo z nami. Skoraj celo mesto je v ruševinah. V našo hišo je padel kos gelera. To so bili grozljivi dnevi. Zakaj bi jih sploh poskušali opisati? Besede so samo besede. Ne morejo izraziti, kakšen je občutek, ko se vsa tvoja duša pritrdi na piščajočo kroglo. Ko vaša celotna volja, ves vaš um in vsi vaši čuti visijo pred letečimi raketami in prosijo: Ne ta hiša! Ste sebični in pozabite, da bo raketa, ki vas pogreša, zadela nekoga drugega.

Dragi dnevnik! Kako dragocena si zame! Kako grozni so bili trenutki, ko sem te stisnil k srcu!

In kje je Zygus? Nevem. Goreče verjamem, da mu ni škoda. Zaščiti ga, dobri Bog, pred vsem hudim. Vse to se je začelo štiri ure po trenutku, ko mi je zadnji poljub odpihnil na balkon. Najprej smo zaslišali strel, nato alarm in nato tuljenje uničenja in smrti. Tudi ne vem, kje sta Irka in Nora, kje je kdo.

To je to za nocoj; temni se Bog, reši nas vse. Naj bo tako, da pride mamica in naj ne bo več bede.

30. junija 1941 Nemške sile zajamejo Lwow in okolico pred Sovjeti. Judom je naročeno, naj nosijo trakove z nalepkami z Davidovo zvezdo.

Julij 1941 Pokol v Ponarju se začne v Vilni, pretežno poljskem judovskem mestu. Nacisti in Litovci bodo skupaj na koncu pobili 70.000 Judov.

1. julija 1941

Vsi smo živi in ​​zdravi. Vsi, Nora, Irka, Zygus, moji prijatelji, moja družina. Jutri bom moral skupaj z vsemi drugimi Judi začeti nositi bel trak. Za vas bom vedno ostala ista Renia, za druge pa bom postala nekdo manjvreden: deklica v belem traku z modro zvezdo. Jaz bom Jude.

Ne jočem in se ne pritožujem. Odstopil sem svoji usodi. Zdi se mi tako čudno in žalostno. Šolske počitnice in zmenki z Zygusom se bližajo koncu. Ne vem, kdaj ga bom videl naslednjič. Ni novic o Mammi. Bog varuj nas vse.

Adijo, dragi dnevnik. To pišem, ko sem še neodvisen in svoboden. Jutri bom nekdo drug - a le na zunaj. In morda vas bom nekega dne pozdravil kot nekoga drugega. Daj mi, Gospod Bog, verjamem vte.

3. julij 1941

Zaenkrat nič novega. Nosimo trakove, poslušamo grozljive in tolažilne novice in skrbimo, da bi nas zaprli v getu.

Danes me je obiskal! Mislil sem, da se mi bo zmešalo od veselja in ... zmede. Dela na kliniki in prekriva rane. Je prijazen in čudovit, kot vedno. Škoda, da zdaj ne more na univerzo. Bil bi odličen zdravnik. Ampak on bo vseeno en, boste videli. Dogovorili smo se, da se dobimo jutri v kliniki. Zdi se nekoliko čudno, a zakaj ne? Tudi zdaj, ko nosimo te trakove - stvar je biti z njim.

Želim, da Bulus pride s celim srcem. Bog, pripelji mamico, naj bo z nami v dobrem in slabem. Zygmunt je čudovit. Pomagali mi boste, Bulus in Bog!

9. oktobra 1941

Bil sem samo z Mammo in zdelo se mi je čudovito, tako izjemno. Za druga dekleta je naravno, da preživijo čas z njihovimi materami. Potem pa je tudi moja mama drugačna. Je kot prijateljica, vrstnica. Zdaj sem spet na drugi strani in spet hrepenim po njej.

Verjamem v Boga, vase in v Mammo. Verjamem, da bo tako, kot pravi Zygus. To vojno bomo nekako preživeli in kasneje ... a, bo res tako, kot pravi?

Sem le eno izmed milijonov deklet, ki hodijo po tem svetu - grša od nekaterih, lepša od drugih, a vseeno drugačna od vseh. Tudi Zygus se razlikuje od vseh ostalih. Tako je subtilen in občutljiv. Mamma, zakaj mi praviš, da se ne smem utopiti v njegovih zelenih očeh? Ali ne vidite, da sem se že utopil?

15. oktobra 1941 Nacisti začnejo deportirati avstrijske Jude v geta na okupirani Poljski.

Jesen 1941 V Przemyslu nacisti območje, imenovano Garbarze, razglašajo za uradno judovsko okrožje. Na treh straneh meji na reko San, na drugi strani pa na železniške proge. Oblasti na koncu prisilijo Jude iz drugih sosesk, da se tja preselijo.

7. novembra 1941

Geto! Ta beseda nam odzvanja v ušesih. Ne vemo, kaj se bo zgodilo z nami, kam nas bodo odpeljali. Naročili smo, da zapustimo svoja stanovanja pred 14. uro. s 25 kilogrami posesti. Mogoče bo obstajal geto, a zdi se, da se bomo vsekakor morali umakniti z glavnih ulic.

Sinoči ob 10.30 je nenadoma zazvonilo na vratih in kdo je bil tam? Policija! Takrat sem pritisnil roke na obraz in poklical sem te, o Bog, in slišal si me. Bil je policist iz naše stare vasi in se je pustil podkupiti. Spomnil sem ga na lepe čase, prijatelje, zabave in nekako je uspelo. In zdaj te prosim, o Veliki, prosim te - jaz, pikica prahu, jaz, brez očeta ali matere tukaj ... poslušaj moj klic!

24. novembra 1941

Bulus je prišel v petek in danes odšel! Zygus ji ni všeč, morda zato, ker bi raje, da bi bil Arij. Opozorila me je, naj tega odnosa ne jemljem preveč resno. Nenavadno je, toda po teh predavanjih čutim, da se ločujem od njega, da ga preprosto ne maram in se ga bojim. Včasih se Bulus moti in ga ne pozna. Ampak včasih ima prav! Ker me ne bo nekega dne mučila njegova samozavestna narava - ki se mi zdi zdaj tako privlačna? Ali ne bo počel, kar mu bo volje, z mano in s sabo? Ne bo katera Halina ali Lidka zastrupila moje življenje? Takrat bi bilo vsega konec. Imel bi samo še en dom, ki bi se ga veselil: grob.

Zakaj sem res tako jezen? Je to zaradi tega, kar je rekel Bulus? Ne, še vedno si želim, da bi bil moj mož. Mamma pravi, da si ne smete želeti ničesar tako močno, ker tega morda ne boste dobili. Mislim, da bo morda Bog prisluhnil moji iskreni, dekliški prošnji. Da, lahko se zgodi! Bog, naj se mi sanje še naprej uresničujejo. Tako hvaležen bom. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

26. novembra 1941

Po odhodu Bulusa sem sanjal, da sem se celo noč prepiral z Zygusom. Sploh ne vem, na kaj sem bil jezen. Z. je bil danes zelo prisrčen in nežen in bila sem sitna nase. Ali morda je tako, kot pravi Mamma. Mogoče bom nesrečen. Toda ali sem se pripravljen odpovedati svojim sanjam?

Renia in Zygmunt Schwarzer ilustracija

Renia z Zygmuntom Schwarzerjem. Zdaj me ves čas kličejo gospa Schwarzer, tudi pred Zygmuntom, je z veseljem pisala leta 1941.(Ilustracija Lauren Simkin Berke)

* * *

19. januarja 1942

Danes je bil njegov rojstni dan. Dal sem mu pesniško zbirko in bil je tako ganljiv! Nisem vedela, da mu bo tako všeč. Vprašala sem ga, kaj bi rad, da mu zaželim. Rekel je, naj preživimo to vojno, ne da bi se ločili. Ali hočem tudi to? Nočem, da se sploh kdaj ločimo. Kot je rekel Z., nas pesmi povezujejo. Kako dobro je, da to razume. Pesmi povezujejo duše in dvigujejo ljubezen. Bog, hvala in naj se mi sanje uresničijo.

25. marec 1942

Zapirajo naše četrtletje; premikajo ljudi iz mesta; obstajajo preganjanja, nezakonitost. In za povrh - tu so pomlad, poljubi, sladka božanja, zaradi katerih pozabim na ves svet.

20. aprila 1942

Danes je Führerjev rojstni dan. Z vso močjo želim kričati.

Kako si lahko zaljubljen 18 mesecev? Vse je resnično, utripajoče, kipi od življenja in ljubezni ter mladosti. Počutim se, kot da bi se vozil s kočijo ali dirkal v veter in dež. Ne pridem do sape, ne najdem besed. Lahko se raztopim v svoji nežnosti, svoji naklonjenosti. Danes sem ga bil res pripravljen zadaviti, a kaj bi potem počel? Zygus, resnično to pišem samo tebi in tebi! Odprl sem ti srce in zelo si mi drag! Srečna sem, srečna in lahkotna in ... Sanje! Neumne, nore, čudovite sanje!

Maja 1942 Približno 375 km od Przemysla v Treblinki nacisti ukažejo gradnjo uničevalnega taborišča. V dveh letih delovanja nacistov bodo tam pobili 870.000 do 925.000 ljudi.

11. maja 1942

Danes sem preživela dan z Nori. Njen odnos do ljubezni je lahkoten, medtem ko je moj resen. Pravi, da me bo to osrečilo. Morda, ampak vem, da ne morem drugače. Po najinem pogovoru sem bila izčrpana in me je bolela glava. In ta geto, ta situacija, ta vojna ... Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

12. maja 1942

Mesto je prevzela nekakšna vročina. Spekter geta se je vrnil. Vesel sem, da jočem zdaj, ko me nihče ne vidi. Danes sem zavpil: O, bog, želim, da že pride trenutek, ko me odpeljejo!

Ne, tega nočem! Gospod, oprosti mi. Toda moja duša je bila tako ogorčena, da sem se počutil, kot da bi bilo to morda najbolje. Mamma nam piše, da otroke odpeljejo na prisilno delo. Rekla mi je, naj spakiram. Želi biti z nami, hkrati pa želi očetu poslati uradno pismo z zahtevo za ločitev.

Nikoli je ne bodo popravili. Mamma se bo ponovno poročila in nikoli več ne bom prišel pred vrata doma svojih staršev. Njen mož bo neznanec. In očka mi je napisal, da ni prepričan, ali me bo še kdaj videl! Očka, ti si nesrečen Jud, tako kot jaz, zaprt v getu. Sveti Bog, me lahko rešiš? Ali jih lahko shranite? Vse. Oh, prosim, naredite čudež!

Življenje je tako bedno. Toda moje srce se še vedno polni žalosti, ko pomislim ... bom umrl? Kaj nas čaka v prihodnosti? Oh, Bog vsemogočni! Tolikokrat sem vas že prosil in ste me poslušali - prosim, konec naše bede. Zdaj se počutim bolje; tako dobro je jokati. Ljudje pravijo, da je zdaj hrana najpomembnejša. Imel sem dobro nasitno večerjo - in počutim se tako grozno. Nisem lačen, ampak lačen sem skrbne zaščite nekoga.

In Zygus? Da, morda se zato ne želim posloviti od življenja. Mamma, ne zameri mi. Zdaj boste imeli svoje življenje. Morda imate celo več otrok. V resnici nisem računala, da bomo v prihodnosti imeli skupaj dom; Pravkar sem imel te plahe, naivne sanje. Nisem prav razočaran, samo ozrl sem se po svetu in prestrašil me je s svojo praznino.

In mama, tako draga, bo z nekim moškim, ki mi je neznanka. Ne jočem več. Moški, s katerim bom, ji bo tuj. Življenje ljudi združuje in nato ločuje.

20. maja 1942

Včeraj je Z. prišel po mene v službo v tovarni in smo šli ven, držeč se za roke. Sadovniki cvetijo, maj se sveti s svojim modrim nebom in tudi jaz sijem od veselja. Počutim se kot njegova hčerkica in všeč mi je!

23. maja 1942

V zadnjih dneh me nekaj strašno moti. Vem, da Nora razmišlja o tem, kako bo, ko se bo moja romanca končala. Obtožuje me, da to jemljem preveč resno in (ali ima na to jasen pogled?), Da me boli srce. Vem, da dvomi, ali me Z. resnično ljubi. Vem; Lahko čutim.

In Zygus včasih kaj reče, ne da bi se tega zavedal in me tako hudo boli. Včasih, ko me preveč moti, pomislim na beg. Ko pa ga močno primem, ko je blizu, tako zelo blizu, se mi zdi, da se ne bi mogel ločiti od njega zaradi vseh zakladov na svetu. To bi pomenilo, da bi se odrekel svoji duši.

Nora, motiš se. Si drugačen, ampak jaz bi ostal brez ničesar.

Ko mi je Z. dober, je vse dobro in svetlo in polno sonca. Takšna sramota, da bo mesec kmalu minil. Noči so polne zvezd. Tako so zaljubljeni in toliko sanjam, sanjam, sanjam.

2. junija 1942

Zdaj vem, kaj pomeni beseda ekstaza. To je nepopisno; to je najboljše, kar lahko dosežeta dve ljubeznivi bitji. Prvič sem začutil to hrepenenje, da bi to postalo, da bi bil eno telo in ... no ... da bi se počutil več, bi lahko rekel. Grizati in poljubljati in stiskati, dokler se ne pokaže kri. In Zygus je govoril o hiši in avtu ter o tem, da je zame najboljši mož.

Gospod Bog, tako sem ti hvaležen za to naklonjenost, ljubezen in srečo! Te besede pišem drugače, jih šepetam v mislih, da jih ne prestrašim ali izpuhnem. Nočem razmišljati o ničemer, želim si le tako močno, tako strastno, kot ... veste. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

3. junija 1942 Nacisti pobijejo vse judovske prebivalce v četrti Zzemanje v Przemyslu na zahodni strani reke San.

Junij 1942 V Przemysl je izgnanih približno 5000 Judov iz več drugih poljskih mest.

6. junija 1942

Želim si vsakega drobca svojega telesa, svojih misli, svoje domišljije. Tudi najbolj nedolžna knjiga me vznemiri. Ah, borim se s tako gnusnimi sanjami. Danes Zygusa nisem videl, preobremenjen je, utrujen in šibek. To je zelo srečno, kajti trenutno sem poln energije. Moj pohlep po življenju me naredi hud. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

7. junija 1942

Sem v miru. Z Noro sva se odpravila na dolg sprehod globoko v četrt in se pogovarjala. Bila je prva oseba, ki sem ji rekel. Spoznal sem, da me je mučilo tisto breme. Počutil sem se mirno.

Kamor koli pogledam, je prelivanje krvi. Tako strašni pogromi. Tam je ubijanje, ubijanje. Vsemogočni Bog, že kdaj se ponižam pred teboj, pomagaj nam, reši nas! Gospod Bog, dajmo živeti, prosim Te, želim živeti! Tako malo življenja sem doživela. Nočem umreti. Bojim se smrti. Vse je tako neumno, tako malenkostno, tako nepomembno in tako majhno. Danes me skrbi, da bi bil grd; jutri bi morda nehal večno razmišljati.

Pomislite, jutri nas morda ne bo
Hladen, jekleni nož
Vidite, bo zdrsnil med nami
A danes je še vedno čas za življenje
Jutri bo morda sonce zasenčeno
Krogle se lahko razpokajo in raztrgajo
In zavijte, pločniki se zasujejo
S krvjo, z umazano, smrdljivo žlindro, prašičem
Danes si živ
Še vedno je čas za preživetje
Zmešajte svojo kri
Ko se pesem še premakne naprej
Pesem divje in besne poplave
Prinesli živi mrtvi
Poslušaj, vsaka moja mišica trepeta
Moje telo zaradi vaše bližine se počuti
To naj bi bila igra z dušenjem, to je
Premalo večnosti za vse poljube.

14. junija 1942

Temno je, ne znam pisati. Panika v mestu. Bojimo se pogroma; bojimo se deportacij. O Bog vsemogočni! Pomagaj nam! Poskrbite za nas; daj nam svoj blagoslov. Vztrajali bomo, Zygus in jaz, prosim, pustimo, da preživimo vojno. Poskrbite za vse nas, za matere in otroke. Amen.

18. junija 1942 Gestapo v Przemyslu zbere več kot 1.000 judovskih mož in jih pošlje v delovno taborišče Janowska. Agenti ubijejo številne člane družin zapornikov.

19. junija 1942

Bog je rešil Zigusa. Oh, zunaj sebe sem. Vso noč so odpeljali ljudi. Zaokrožili so 1.260 fantov. Žrtev je toliko, očetov, mater, bratov. Odpusti nam naše napake, usliši nas, Gospod Bog! Bila je strašna noč, preveč strašna za opis. Toda Zygus je bil tu, moj ljubki, prijazen in ljubeč. Bilo je tako dobro; neskončno smo se crkljali in poljubljali. Res je bilo tako prijetno prijetno, da je bilo vredno vsega trpljenja. Toda včasih se mi zdi, da ni vredno, da mora ljubeča ženska plačati previsoko ceno. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

23. junija 1942

Včeraj je bil v naši četrti nekakšen pogrom. Bulus je napisal in mi rekel, naj z Zigusom zapustim mesto. Skupaj je pisala. Skupaj! Bilo bi tako čudovito, tako sladko! Čeprav je za zdaj absurdno. Toda dandanes se lahko tudi največji absurd uresniči.

27. junija 1942

Dober, miren, tih, blagoslovljen sobotni večer. Moja duša se je umirila. Zakaj? Ker sem se privila k njemu, me je božal in se počutil kot njegova majhna hčerkica. Pozabil sem na vse slabo. Škoda, da Zigusa zdaj ni več. Dolgo, dolgo bi lahko ležal pripet k njemu.

29. junija 1942

Zygus mi govori slabe stvari. Tudi meni pove sladke stvari. Potem sem vedno lepša - z bleščečimi očmi, z gorečimi ustnicami in zardela lica. Takrat je tudi Zygus najlepši. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

Julij 1942 Gestapo ustanovi a Judenrat , ali judovski svet, za izvajanje nacističnih ukazov v judovski skupnosti Przemysl. Judenrat vključuje zdravnike, odvetnike, rabine in poslovne voditelje.

5. julij 1942

Bali smo se tega in potem se je končno zgodilo. Geto. Obvestila so danes šla ven. Menda načrtujejo deportacijo polovice ljudi. Veliki Gospod Bog, usmili se. Moje misli so tako temne, da jih je greh sploh pomisliti.

Danes sem videl par srečnega videza. Bili so na izletu; bili so na poti nazaj, zabavani in srečni. Zygus, draga moja, kdaj bomo šli na takšen izlet? Ljubim te tako kot ona njega. Na vas bi gledal enako. Ampak ona je toliko bolj srečna, to je edino, kar vem. Ali morda - o, sveti Bog, polni ste usmiljenja - bodo naši otroci nekega dne rekli: Naša mati in oče sta živela v getu. Oh, močno verjamem.

14. julija 1942 Nacisti v Przemyslu ustanovijo zapečateni geto in ukažejo, da se do naslednjega dne od 22.000 do 24.000 Judov preseli znotraj njegovih meja. Samo člani Judenrata in njihove družine lahko začasno ostanejo v domovih zunaj geta. Vsakomur, ki pomaga ali zavetje Judom, grozi usmrtitev.

15. julij 1942

Spomnite se tega dne; dobro si ga zapomni. Povedali boste generacijam, ki prihajajo. Danes smo od osme ure zaprti v getu. Zdaj živim tukaj. Svet je ločen od mene in jaz sem ločen od sveta. Dnevi so strašni, noči pa sploh niso boljše. Vsak dan prinaša več žrtev in nenehno molim k tebi, Bog vsemogočni, da me pustiš poljubiti svojo drago mamico.

Oh, super, daj nam zdravja in moči. Pustimo nas živeti. Upanje se tako hitro skrči. Pred hišo so dišeče rože, kdo pa potrebuje rože? In Zygmunt - danes sem ga videl od daleč, a še ni prišel. Gospod, prosim, zaščiti njegovo drago glavo. Toda zakaj se ne morem stisniti zraven njega? Bog, naj objam svojo drago mamico.

16. julij 1942

Verjetno vas zanima, kako izgleda zaprt geto. Precej navadno. Naokoli bodeča žica, straža pazi na straže (nemški policist in judovska policija). Zapustitev geta brez prepustnice se kaznuje s smrtjo. V notranjosti so samo naši ljudje, bližnji, dragi. Zunaj so tujci. Moja duša je tako zelo žalostna. Srce me zajame groza.

Danes sem tako pogrešal Zygusa. Ves čas sem razmišljala o njem. Tako sem hrepenel po njegovih božanjih, nihče ne ve, koliko. Konec koncev se soočamo s tako grozno situacijo. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

18. julij 1942

Dnevi minevajo. Vsi so enaki, kot kapljice dežja. Večeri so najbolj prijetni. Posedimo se na dvorišču pred hišo, se pogovarjamo, se šalimo in - dihajoč vonj vrta - uspem pozabiti, da živim v getu, da imam toliko skrbi, da se počutim osamljeno in revno, da mi je Z. neznanec, da se mu kljub vsemu hrepenenju ne morem približati.

Tukaj, na dvorišču, golobi pihajo. Lunin polmesec tiho plava v nebo. Danes sem bila trikrat na meji solz. Krivil sem življenjske razmere, vendar ljubezen lahko cveti kjer koli. Pa vendar, na moji poti vedno planirajo sence. Od kod te sence? Srce me tako močno boli.

Ne želim prositi Boga za nič drugega, samo za naše preživetje. Sanjam, da bi položila glavo na naročje Mamme in tako sladko jokala. Mamme ni tukaj. Nora je, zato bom šel k njej in jokal. Draga duša je, razumela bo. Nočem videti drugih prijateljev. Irka je rekla, da se bo ustavila. Kaj za? Ne prenesem je. Vse je neumno, preračunano, izmišljeno. Adijo, dragi dnevniče, moje srce je težko, kot da je iz svinca. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

19. julij 1942

Zygus, moj ljubljeni Zygus, je spet moje srce, ki bije; tako čudovito je sladek. Svet je do nas dober, tudi v getu. Tako sem danes veliko bolj umirjen. Zdaj bom imel sladke misli o vsem! Jutri Nora dopolni 18 let. Rad bi ji podaril nekaj več kot album in rože, česar ji ne bo podaril nihče drug. Obljubil sem ji, da ji bom kupil čudovit fotoaparat, ko bomo odšli od tod in se odpravil na pohod v gore, da bom osrečil svojega prijatelja. Tudi to bi me osrečilo.

20. julij 1942 Nemške oblasti zahtevajo 1,3 milijona zlotov (približno 250.000 USD v valuti iz leta 1942) prebivalcev geta Przemysl, da bi zagotovili mir in tišino.

22. julij 1942

Moram pisati, da utišam bolečino. Tako grozen, mračen čas. Ne vemo, kaj bo prinesel jutri. Pričakujemo odvzem družin. Niti besede od mame ali očka. Tudi z Zygmuntom ni dobro. Resnično nisem hotel priznati, da mi zavre strup. Ampak ne morem se ustaviti. V žalosti imam solze v očeh, konice prstov pa me jezijo od jeze.

Nočem pisati o podrobnostih, saj bi lahko pisal nesramno, vzklikne besede in v čem je smisel? Vedno bo enako. Sem zamerljiva in nemočno zaljubljena. Ko pomislim, se tako razbesnem, da ga ne želim videti več. Dovolj imam vsega. Z rokami si pokrijem ušesa in zaprem oči. Svoje trpljenje bi rad uporabil za ustvarjanje trpljenja, za to, da bi se zbolel.

Toda v mojih sanjah je povsem drugače. Moje sanje so sladke. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

24. julij 1942 Judenrat v Przemyslu sme izdati 5.000 delovnih dovoljenj z žigosanimi tiskovinami, ki bodo prebivalce geta začasno rešili pred deportacijo.

24. julij 1942

Dragi Bog, pomagaj nam. Prispevek moramo plačati jutri do 12. ure. Mesto je v nevarnosti. Ampak še vedno imam vero. Moja vera je globoka in vas prosim. Pomagali nam boste, Bulus in Bog.

25. julij 1942

Sinoči je prišla judovska policija v getu. Nismo še plačali vsega. Oh! Zakaj denar ne more padati z neba? Navsezadnje so to življenja ljudi. Prišli so grozni časi. Mamma, nimaš pojma, kako grozno. Toda Gospod Bog skrbi za nas in čeprav sem strašno prestrašen, zaupam vanj.

Zaupam, ker je danes zjutraj skozi vso to temo prišel svetel sončni žarek. Moja mama ga je poslala v pismu v obliki čudovite njene fotografije. In ko se mi je nasmehnila s fotografije, sem pomislil, da nas Sveti Bog skrbi! Tudi v najtemnejših trenutkih se nekaj nasmeje. Mama, moli za nas. Pošiljam ti veliko poljubov. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

Zvečer!

Dragi moj dnevnik, moj dobri, ljubljeni prijatelj! Skupaj smo preživeli tako strašne čase in zdaj je najhujši trenutek pred nami. Zdaj bi me bilo strah. Toda Tisti, ki nas takrat ni zapustil, nam bo pomagal tudi danes. Rešil nas bo. Sliši, Izrael, reši nas, pomagaj nam. Zavaroval si me pred naboji in bombami, pred granatami. Pomagaj mi preživeti! In ti, moja draga mamica, moli za nas danes, moli močno. Pomislite na nas in naj bodo vaše misli blagoslovljene. Mama! Moji najdražji, eni in edini, prihajajo tako strašni časi. Ljubim te iz vsega srca. Ljubim te; spet bomo skupaj. Bog, zaščiti nas vse in Zygmunt in moje stare starše in Ariana. Bog, v tvoje roke se zavezam. Pomagali mi boste, Bulus in Bog.

leaf.pullquote.3.jpg Predogled sličice za video

Časopis 1939-1942

Ta skoraj sedemstostranski časopis Renie Spiegel, ki se razteza med leti 1939 in poletjem 1942, predstavlja močan vpogled v življenje mlade ženske, katere življenje je bilo tragično prekinjeno ob osemnajstem rojstnem dnevu.

Nakup

Zygmuntove opombe

27. julij 1942 Poročnik Albert Battel iz Wehrmachta se nenavadno zavzema proti izgonu Judov iz Przemysla. Z vojaškimi tovornjaki reši do 100 judovskih oborožencev skupaj z njihovimi družinami in jih zavaruje pred izgonom v taborišče smrti Belzec.

27. julij 1942

Opravljeno je! Najprej, dragi dnevniče, oprosti mi, ker sem se sprehajal po tvojih straneh in poskušal nadaljevati delo nekoga, ki ga nisem vreden. Naj vam povem, da Renuska ni dobila žiga za delovno dovoljenje, ki ga je potrebovala, da bi se izognila deportaciji, zato se mora skrivati. Tudi mojim dragim staršem so zavrnili žige za delovno dovoljenje. Prisegam na Boga in zgodovino, da bom rešil tri najdražje ljudi, četudi me to stane lastnega življenja. Bog mi boš pomagal!

28. julij 1942

Moji starši so imeli srečo, da so prišli v mesto. Skrivajo se na pokopališču. Renia je morala zapustiti tovarno. Za vsako ceno sem ji moral najti skrivališče. V mestu sem bil do 8. ure. Končno mi je uspelo.

29. julij 1942

Aktion [množično izgon] je bil preprečen zaradi spora med vojsko in gestapom. Ne morem opisati vsega, kar se je dogajalo v zadnjih treh dneh. Za to po 12 urah teka po mestu nimam energije. Ti dogodki so me pretresli do temeljev, vendar me niso zlomili. Imam strašno težko nalogo. Toliko ljudi moram rešiti, ne da bi imel zaščito zase ali kakršno koli pomoč drugih. To breme je samo na mojih ramenih. Ariano sem peljal na drugo stran.

30. julij 1942

Danes se bo vse odločilo. Zbral bom vse svoje duševne in fizične moči in dosegel svoje cilje. Ali pa bom umrl v poskusu.

5. ura

Opoldne so nam odvzeli karte za žigosanje (skupaj s kartami žena). Odločil sem se tvegati svoj dokument, ker sem mislil, da je to moja zadnja priložnost, da rešim Renusko. Ni sreče! Zagrozili so, da me bodo poslali v Gestapo. Po veliko prosjačenju so to grožnjo končno umaknili. Toda ta ponarejanje me je stalo službe vodenja vojaških prostorov. Ob 8. uri bom izvedel, ali bom ostal ali ne.

V noči

Oh, bogovi! Taka groza! Vse je bilo za nič! Drama je trajala eno uro. Nisem dobil svoje kartice. Sem se pravkar zaklal ?! Zdaj sem na svojem. Kaj se bo zgodilo z mano? Želel sem rešiti starše in Renijo, vendar sem sam zašel v več težav. Zdi se, da je konec sveta tukaj. Še vedno imam upanje.

31. julija 1942

Trije streli! Tri izgubljena življenja! Zgodilo se je sinoči ob 22.30. Usoda se je odločila, da mi vzame najdražje. Moje življenje je končano. Slišim le strele, strele .... Moja najdražja Renusia, zadnje poglavje tvojega dnevnika je končano.

Predogled sličice za video

Naročite se na revijo Smithsonian zdaj za samo 12 USD

Ta članek je izbor iz novembrske številke revije Smithsonian

Nakup



^